遇见同样遭受过校园暴力的进门者，这个梗来自 @哀喵子 

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什么时候才能集合呢，高三二班？随弯腰动作直直垂下的学号牌蒙了层灰，皮制卡套也不再崭新——废话，任何东西被黑色车轮碾过，即使是银色的扣针也要黯淡了吧。可那层灰太深了，怎么刮蹭都抹不去。我只是多么想看看自己的脸啊，那张证件照还是蓝底的吧，像干干净净的一方天幕包裹着我。嘿嘿，我记得，那是个即将初中毕业的夏天，刚上完体育课，便被老师喊出教室整理着装，对准照相机的镜头。濡汗的刘海因为平时顾着学习疏于打理而显得太长，平平无奇的黑色发卡已经掉了一段漆，关键时刻倒派上用场了。

“稍微笑一笑，耳朵露出来。”

少女的汗水与撞上闪光灯而半眯的眼——咔嚓。那便是活着的我最后一次面对镜头了。

我一直以为自己面对不公平的待遇是可以无喜无悲的，可哪有那么简单啊？校运会上，有我的场景都被去掉了，在我赶回来集合之前，他们早就把留念合照拍好了。我的敌视情绪不是凭空生出的，也不是我所能控制的。我这么以为，是因为书上不这么写。多讽刺呢？书本要教会人们知识，说明白道理，却是叫认真去探究的人发现，印刷体里，无论字体横竖撇捺，多坚挺笔直或多花式柔美，都只是掩盖谬论的工具。书本没有教会他们怎样对我，显然，那些人替我选择了另一条路。

“一片树林里分出两条路——而我选择了人迹更少的一条，从此决定了我一生的道路。”

正是因为不信书本，我有自己的见解。他们肯定在心里笑话佐子，笑话我读不懂啊，到底是谁不懂呢？我在心里反驳，可面上只能够流泪了。有女孩子偷偷推我的手肘，她问，你为什么不去反击？

我太久没和人说话了，以至于愣住很久。反击，反击什么？厌恶是有理由的吗？那反驳呢？告状换来的只是更惨的惩罚。难道要跟他们一样发疯似的跳起来，拿剪刀剪去他们的头发么？这是我仅仅能想到的最大胆的报复方式了，曾经在荧幕上出现过的。是在一部外国的电影里，女生被同班的学生强行剃了头，落地的发丝越来越碎，最后掉在她微翘的鼻尖上，剪刀并未被那无助的啜泣感化，依旧嗖嗖、嗖嗖地发挥着自己唯一的功用：剪断一切，无论柔软还是坚硬，递上跟前就必须剪断。没有感同身受的人永远不会起鸡皮疙瘩，不会泛起泪，就像当初只知道啃着西瓜青皮上最后一点点红、妄求以此解暑的我一样。推我的女生面容模糊，她是“众人”中的一个红点。当众人都与你敌对，没有人会认为自己是真的正义的一方，包括我自己一开始也这么想。可我真的没做错什么！我明明什么都没有做，跟你们，跟他们一样，带着最美好的幻想，过去师长的寄望升上了高一年级，我知道委屈是没有用的，鞋底从来不会因为蚂蚁的恐惧而怜悯这渺小的生命。于是现在怎样？到最后还是要做恶人来报仇，从怨恨搜刮来的亲近多么温和啊，夺命的同时我感受到变态的自我满足——也许我本质上就是这样的人。我可能是幸运的，又可能是不幸的叠加，为什么？冷暴力更是没有证据的罪行，比真正的拳脚辱骂更能逼死人。

所以我看到了她，她进门了。茫茫人海中我们是一样，如果能够，就都想要活着，我要不要帮她一把……就算是帮了自己？我试着把指缝拉宽再拉宽一些，好让她看见一点蛛丝马迹，还有旧校舍……我用唯一的脚尖踢着树叶，叫它们在地上摆出方向：你一定要去那儿看看——这多破坏门里的规矩！然而你看她脸上的疤痕多像我头皮底下的血痂，血痂，吃我的魔鬼，静悄悄地，攀着刘海的边缘朝发丝中间延伸，同时又极力张望着跟前，像在观察什么深渊巨洞，凭好奇心试探着，触手不断延伸。它们掐着心脏，爬满了我的脑袋。我活着时有没有想过死啊，没空去想。

日光在我头上凋敝了，我一边伸出满是淤青的手臂，还要遥遥爬去抓住双眼发红的女生，可怜的冷暴力受害者：在别人看来你什么苦都没有受，所以为什么死？为什么触碰你的足迹，我能感受到无数次站在天台边缘、摇摇欲坠的俯视目光？他们理解不了，可我们是相似的，不懂得反抗的人逐渐懦弱，甚至懦弱到不敢去死。太多年轻人不忌讳“死”的字眼，一有流言便铺开白纸侃侃而谈，诸如什么课的女教师前几天自杀啦，办公室座位都空了……说到底性善性恶在于引导者，也有善良的人在淤泥中做好人，不过肯定换不来什么好结果，结果就是被践踏。就好比，好比那个劝我反击的人没有站出来，她学蚊子叫一样地，用细细的、颤抖的声音提醒我，为什么不去反击，去告状？我理解那个看似好心的姑娘，众口如矢，光洁的衣裳不需要多一个脚印了，教室也不需要再多一团空气。

预言家总是亲自步入黑暗之中以获取结果，我却是简单粗暴地用死亡略去了所有繁杂的步骤。答案正是，欺凌有时候是群体性感染，没有理由的。

是的，我穿透了入门者的记忆——这还是上次“间隙”跟鬼影先生学来的，在餐桌上。他多绅士，拉开椅子让我坐下，绒质椅套用母亲的手背贴着我，抚摸着我，我太久没感受过柔软的布料了，谁叫被铺松软而不准我靠近，床板硬梆梆，也要烧了我这条丧家犬！凭借瘦弱的外形不难作出吃力的样子，身子大力靠在椅背。实际上我已经习惯了，做这些动作并不花多大力气，更何况我是个没有灵魂和头脑的鬼呢？我没有肌肉了，没有上限，我永远不死，永远这样存在，永远不再疼痛。可他聪明得很：“佐子小姐，你不必这样。”是吗？面对大人我不应该柔弱？不应该让他们同情我？我一直不知道这样的举动收获的都是反效果，难怪他们这么怕我。

他们怕我，包括害死我的人啊。同学，于我而言比久未书写过的二十六个字母还要陌生，我只记得什么呢，他们一句话都不说，甚至不肯在背后窃窃私语一些什么，什么都好，哪怕是，哈哈，这么对人家女孩子，小心人死了变成鬼来找你！我是变成鬼了，只有循着怪里怪气的歌声偷窥他们的脸——他们终于唱我了，说我了？其实我已经忘了江信鸿的脸，毕竟他不是我的同伴或室友。我没有过同伴，我只能看见堆积在世界另一头的乌鸦。对于我来说，江信鸿，牟凯，他们是什么呢？难道我就特别恨他俩吗？在我心里，姓名只不过是标签，是一个充数的头颅，他们和其他人站在一边，说我“不该存在”，那就都是一样。所以循环着歌词摩挲照片的同时，几根折断的手指在不幸的人的脸里搜寻、排除，留下那张大概就是他俩的脸了，这是唯一的办法。都怪他俩一直一直不肯唱歌呀！但我永远记得他们最后的声音，因为就连地狱也是火热的啊，可人的嗓音那么冰冷！谁能忘记？想想从前，刻在骨子里的怨恨与不甘时时翻涌，却说服不了我的拳头，我全然无力引起他们的注意，这才是最令人恐惧的事实。我现在不怕了，他们怎么会害怕？他们怕的只是丢掉自己的小命而已，可是人的本能太奇怪了，明知求救是没有用的，仍然极力张大嘴巴，仿佛这样就能发出声音似的，你啃食的是自己的良心，良心同样会把你的嘴堵上的。

“后来那个女生怎样了？”鬼影先生纤长的右手提起茶杯，重重地抿上了一口。

我只回他一笑，其中大概辨认不出任何感情吧。佐子不需要同情，自己收拾好集合的队伍就好啦，你们始终都是旁观者，就算事后体会再怎么深刻，不过只有空洞的评议。你们做梦都不会遇上的噩梦天天在我脑海里盘旋啊，我见到什么？一对车灯，它们是两柄刺刀的眼睛。无辜者才不幸，所以推卸责任毫无意义，到底是谁的错根本没有任何关系。不想死？何等痛苦不都是你们自己造成的吗，更何况很早很早我就说了，只是你们没注意——我想要的很简单，只有一张合照呀。