崔学义

 

今天终于去拿体检报告了。

 

医院的顶楼比我预想中要空旷，可也还是看不到星星。

 

东城区的夜空总是很迷蒙，带着模糊的面容、模糊的口音，勉强要用什么形容的话，大概像是个被遗忘的老朋友。才五月不到，初夏的前脚还没着地，风还有点凉，即使是专门出门透个气也不得不裹紧大衣。这风瘙痒似的挠出阵不自在的烦躁，比老家夏天满地爬的飞虫还烦。我记得那些虫子，小时候我最害怕的就是虫子。一个人在家写作业的时候，它们就从门缝里进来了，跳芭蕾似的旋转着，然后在出乎人意料的时刻，突然用力扑几下翅膀，收好导航，张开六条腿……或许是四条八条，我没数过。虫子在地板上聚拢，钻进书包和笔盒，让人瘆得慌。

 

瘆得慌，我现在也瘆得慌，我脑子有些乱，能不乱吗？我有病了。

 

我想看星星，老家还是有的，可是北京难说啊。如今高楼好比重峦叠嶂，还是一山更比一山高，别说找不着星星，压根一片完整的天都没有。要是我有一把梯子就好了，我想爬上去，爬到天空最高的地方，我不想上班了。

 

顶楼很适合闭着眼，大概人临死前都爱冥想：我从哪里来？又到哪里去？在诗人眼里，人应该在二十五岁就死去，也真是赶巧，我二十五了，可我不是诗人啊。二十五就二十五吧，肺癌而已，或许还能撑到二十六呢？不过医生直接跟我说，情况很不乐观，需要尽快化疗，可我还没做好准备，我不想死，我是个很贪心的人。

 

出诊室的时候有个奇怪的女人给我塞了张卡片，擦，我不认识她啊，怎么现在还有往医院患者手里塞小广告的？人都快死了，反正都是要被扔进垃圾桶的废纸，谁还有时间管？不过她一脸悲戚，看上去是知道从这儿走出去的人都快要没命了，一副很同情我的样子。要换以前对这种人我理不想理，可今天，因为我快要死了，我想算了吧，人死前还是活得友善点。

 

我还是收下了卡片。

 

我还能活多久？赌一把，九个月，六个月，三个月吧？

 

如果有办法能治好我的病，我干什么都愿意。

 

谁不是呢？

 

 

吴崎

 

雅这个人怎么超级怀旧，今天突然来个大扫除，把主卧衣柜上边儿的相册全给扫出来了，可里头还有我几个月的全裸照啊，我的肉体被狠狠地偷窥了！她还回我一句，“说得好像谁没看过似的”，行吧，女人没有错都是男人惹的祸，我举手我投降了。

 

跟不太熟的人处理人际关系好麻烦。我不太喜欢那个崔学义，今天看到庆生那天有他那张照片了。虽然他是我和雅俩的朋友，但是没必要这么黏我女朋友吧。我也不好意思直说我不喜欢他，但是上回他应邀来了，雅看着挺高兴的，我就没敢说，到了现在还是好不爽。

 

算了，只要我的何大状开心就好，别的暂时不管了。

 

雅之前一直说想去秋石家看猫，可最近我俩都忙到好晚，秋石辞职前总是跟我埋怨他家猫不让他抱抱了哈哈哈，我觉得可以让雅亲身体验一下奶主子有多苦不堪言！家里总是只有两个人，添个成员也不错！

 

希望下半年能够多攒些钱，我想等她生日那天来个surprise~

 

 

何霜雅

 

不想加班加班加班了！我都快秃了！还好宝今晚早回家，我做了上次吃粤菜点过的蒸水蛋，他说好好吃，说以后要是我不想在律师所干了他就聘我做私人厨师——如果我真的死了，无论有没有下辈子，宝肯定还是我的理想型。

 

父母和吴崎，大概是我现在还有心情挂念的东西了吧。好在我福大命大，我觉得第一次过门也不是很难，而且每次从门里回来，第一眼都能看见吴崎。他好像在告诉我说，他一直在，所以我也一定会一直在。崔哥帮我联系的萍姐是个很可靠的人，第一次见面就跟我说了好多注意事项，分析起门来比我专业，讲的都是我不懂的。总之自己在门里单打独斗摸规律效率太低，能找到组织过门真是太好了，祝我一直这么幸运下去，我还能再做吴先森的私家小厨一百年！！！

 

 

林星萍

 

这几天来，跟那个叫崔学义的线上交流的情况还不错。我倒是想尽快做完这单生意，如果可以吸纳他进组织就更好了，要是组织里有了新人，刚没掉两个人的阴影应该能淡化许多。傍晚吃饭的时候我才跟书哥谈过，我们一致认同，虽然崔看上去性子是吝啬了点，不过就整体上说，求生欲和实践能力都特别强。我看中的就是他这点：别的病人从医院里出来都是等死了，都颓得不成样子，我守在医院看到过太多自寻死路的了，自杀的，没病死先崩溃的也有，可是，每回见面，小崔那双眼睛总是雪亮逼人，言语之间也十分服从指导，这让我坚信当初找上他是个正确的决定。再加上我们彼此都知道对方是什么样的人，默契度自然就高。

 

 

吴崎

 

我每天通宵到实在不行就会睡着，一睁开眼还想着她，发现她不在了。我不能忍受没有她啊。为什么不告诉我，让我早点知道，让我和你一起度过难关，何霜雅，留下我一个人很好玩吗？

 

吴崎

 

雅留下了两封信，分别给我和岳父岳母的，还有一些记录了我们长跑的小物件。当然，还有她很喜欢的拍立得，把小本的相册塞得鼓鼓的。

 

东西都装在一个小盒子里，就像她也被装在一个小盒子里一样。

 

我不敢相信昨天葬礼我是怎么熬过去的，我不想睡了，我又很累了，我好想你。家里人跟我说忘了吧，忘了过去回头再看世界是很美好的，我也曾经觉得，能看到你的世界真的很美好，但是现在看不到了。

 

 

何霜雅的信

 

亲爱的吴先森：

你好！

我不知道你打开这封信会是什么时候，不过我能确定的一点是，当你看到这封信的时候，我已经离开了。不过不用伤心，还记得我们第一次见吗？你拿错了我的论文，对我说的第一句话居然是“你好”，好逗啊！所以现在我也要用同样的话回敬你。说真的，你也不是能让人一见钟情的那种型男，你长得不算特别帅，但其实在我心里，你比我爱豆还耐看。每次好疲惫的时候我都好想看你，我想天天看你。

黑夜在苏醒。你知道吗？人总会死，我也会，不过这一天来得太早了。之前我是不是老跟你说，我不要活那么久活到长命百岁啊，我说觉得那样太老了不好看，还不如早点退出游戏人生。我当时怎么这么傻呢？我还要跟你在一起好久，你连我穿婚纱的样子都还没看过，我只有在给同事做伴娘那次偷偷试过一次就一次。

第二人称写信真的好难，好像小学写书信大赛一样让人头疼。我肯定在日记里给你写过情书，也在这个盒子里了，看完了不要笑我，我就是好幼稚。

我一直觉得我许愿很灵的，说什么愿望下一秒就实现了，但唯有生死，是我不敢左右的事。我还是很懦弱吧，我不敢面对你，不敢告诉你，说是怕你担心，实际上是害怕你因此而离开。我无法承受更多挑战了，一直以来我都有很努力撑下去，如果许愿真的有用——我希望，就算我出事了，一切都回不了头，我也认了，但是门，希望你放这个我爱的人和爱我的人一条生路。我一直都有很听话地过门，手上没有沾过不干净不道德的鲜血，死去肯定只是因为我太弱了，小孩子都知道听话的人可以要求更甚，我想，如果可以，如果你觉得这不太过分，能不能让他来见我？我不会逃跑的，我只是觉得要是真的先落跑了，我很菜欸。我肯定要理直气壮地亲口对他说一句：好久不见。四个字，肯定足够了，抵得上千言万语。我们会默契地相拥，一同看着对方消失在黎明将近的漆黑中。

他真是个很善良很美好的人，就像我相信，即使身处再阴冷的地方，也有权触摸到温暖。我还不太明白门的机制在人死后是怎么样的，毕竟没人告诉过我，萍姐这么经验丰富的老手也不知道。我就幻想一下吧：像从第一扇门回来后一样，吴崎的头顶掩盖了地平线投来的日光（他的脑袋真的好大）；到了白天，蛮横的生物钟会迫使我在清晨醒来，我们会像往常一样活，一同做饭，或者是，唉，他又抢我的零食吃。我们的肉身仿佛从来没有更改，意识中永远不会有死亡和衰老这种坏东西——我记性不好，肯定会忘掉命运早已签下我的大名这点很久很久，还在对他担忧：哎呀，你要是老了再这么絮叨，我们还怎么过啊？你别看了别看了，再不睡头秃了明天就猝死！

 

幻想的结局总是很美，可是也有黑童话，不是吗？

 

PS：夹在中间的是婚纱照。我拍下来啦，好看吧？那么，请问吴崎先生，你愿意嫁给我吗？

雅